今天又有了突然来这里看看的想法。
今天是端午节，家里过的挺普通的，一年一度所以妈妈很精心的准备了节日要过的各种各样的食物，我一大早起来就把电脑开起来了，早饭也是妈妈送到我桌子前的，（之前提醒我去洗脸了）觉得很对不起妈妈，真的我对这个家庭贡献的太少了，从工作以来，每天都是顾着自己的情绪，从来没有想过她，给她增添点什么新的快乐，照理说，我毕业回来了，有时间和家里人多呆在一起了，能够多为他们多点什么。可是毕业回家一年了，我又做了什么呢，真的很对不起你们。你们为我付出了很多，重来都是这样不图回报的付出着，可是我却做的很差劲。

晚上被妹妹叫出去看小美的歌友会，还是那样一点激情都没有，对这些事情，没有一点的感觉，体会不到做粉丝到底是什么感觉，因为我不了解她，她也没有什么让我感动过的，因为没感觉，所以自己对这场的想法一点都没有，只是在消磨时间罢了。不能体会妹妹他们为什么每次都会去看，有什么意思吗？

刚刚去了时代，去看下衣服，但是去了一下就没兴趣了，东西都太贵了，凭这么点工资没什么好买的。经过TH，DISEL这些点的时候，价格都挺吓人的，一件衣服就要我2，3个月的工资了，而且还是夏天的衣服。没钱真的很没自信啊。

回家想喝酒，遍从冰箱拿了瓶啤酒在那里喝着，其实一直没有喝酒的习惯，因为我知道它对身体有害，特别是因为我的肝不好。但是就好象烟一样，虽然我并不喜欢烟，可人心情不好的时候总会喜欢叼着根。又想起QZ了，跟她的爱情之后，发现自己正个人都变了，压力很大，根究就没有释放。她改变了我整个人的人生观，至少现在的想法是这样的，从此我便没有了快乐。一点都没有了，对任何的事情都麻木了。
她提的要求真的我做不到，可是她为什么每次都要逼我去做呢，我怕了她了，我很难受，很难过，你明白吗
为什么一定要我怎么样，为什么一定要我买房子，为什么一定要我跟家里人怎么样怎么样呢，为什么总让我做个中间人，夹在里面受罪呢，为什么你的错，还要我来反过来说我不好呢，为什么你就不能像别人一样鼓励我一下，对我说我们重要的感情，而不是物质呢。为什么你就不能多为考虑点，一直跟我说，女人要为自己多考虑点为什么啊，为什么我一直在承受，一直在付出，一却是一次次的这样让我为难，一次次的让我为难呢，你有难过你就马上要我过去，跟我说你没办法，可是

差不多又是一年的时间了，从上次来这里写点文字。
在这一年里面，我在忙着工作，虽然单位的活很少，但是我学到的东西还是可以的吧，至少自己是这样觉得，虽然，我可是只是那个所谓的青蛙。

一年里面发声了很多，结实了好多的新人。
在认识的人里头，留下最为深刻的印象的，我想就是因为这场恋爱吧。
这场恋爱，我成熟了很多，同时想法也物质了很多，开始变的不敢去接触爱情这个东西了，发现原来它并不简单，它需要好多的物质去支撑着，虽然自己很希望，两个人之间的感情可以很无私，一直是无私的为了对方而活着，有事情先考虑到对方。可是有可能和自己成对的人，却不是这样想的，她更加的注重自己。这个让我有些接受不了。我也不免会给冠上自私的头衔。觉得她爱的只是自己，根本就不是对方。不懂爱，不懂为对方照相。

房子是第二个事情吧。没有钱买了，股票亏了，也不感再提什么要求了，跟父母。因为自己知道父母的钱也不多，他的压力也挺大的，只是我们都没有说出口罢了。先这样过吧。希望转角能有不一样的风景，并且这风景能早点出现 。

基础考试没有准备好。。

最近在麻将，觉得挺浪费时间的。晚上上来的目的之一，就是想在这个写下，有不想打麻将的想法，让自己记得。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

晚上在拉纺she，几个小学同学在商量开10同学会的事情。
小学的回忆有很多，相比之后的日子，小学自由多了，有好些希奇古怪的事情在那些日子里发生。

同学没有没有太多的变化，但还是见见他们吧。

想到，能坚持写blog的人，其实挺不简单的。需要一种执着，和锲而不舍的心态。所以要佩服huachaomocha 和无批西了。

毕业了，昨天从杭州回到家，路上自己开车。有两个人陪我

前两天，喝酒的时候没有掉过一滴眼泪，感情都被那帮狂喝酒的人给带走了。

在家里头无事可做的样子，没有太多的言语，状态还是很差。

股票这个星期的后三天不大好

谢谢，lele ，收到你的毕业礼物。
毕业，为人生的另一段旅程拉开了序幕，朋友，勇敢地向着象牙塔外的世界出发吧！

买房子的事情很麻烦

我以后要怎么办呢，以后的工作，生活。

这会有点空，又不好在空间留下什么文字。怕让人看到，说些什么，影响别人也同样怕别人说我，是自私的缘故吗？
呵呵，在那块地方没有自己的感情，也不想让别人知道，这样别人就无法了解你了，于是你被别人遗忘，别人只是当你是个可有可无的存在罢了。四年的同学感情显的特别的淡。对不起，同学们。我没有花心思去建设我们之间的感情，和你们在一起的时候我总是漠漠不开口，不多和大家交流。对不起啊。呵呵，最痛的是，居然连寝室的同学也是这样的，没有多少的交流，没有过多的感情，常常想不到他们。我太自私了。

要是现在还是大一，我觉得我不会是这个样子的，要是我没有那个流氓，我可能也不会这样吧。

做人的失败，没有了太多的情感，对许多事情莫不关心，总是心不在焉。
没有了观念，和大家在一起的时候我们自己的话题，我活的像个废人。一个尸体，所以你才会没有感动，没有体会，因为我没有付出，我只是一味的希望收获。对不起，大家，在真诚的一些人面前，我无法抬起头。

生活的太安逸，容易让我们遗忘一些东西。

昨天和阿花在一起，星期五收盘，可以轻松下了，去了西湖边，叫了尼姑但是尼姑太忙了，下次去坐龙船。

今天和男人去了净寺拜佛，知道了一些关于拜佛的知识，也诚心的为大家祈求了一次，我知道了Y9，认识了他的女朋友，还有他的许多故事。我的话还是太少了。

祝愿大家一切都好。

早上被胖子叫起来，想到他说是最后的一场比赛了，所以决定去T了，呵呵，放弃了今天早上看股票的机会，球场的表现还是一样，一年没有改变，股票今天，落了好多，但是还是起死回生了，谢谢吧，感觉应该满足了。

妈妈晚上打电话来问这个事情了，顺便提了一下说要不要回家，因为白天的时候和妹妹提过要不要回家的打算。呵呵，居然爸爸和我没什么话说，真是失败啊，随便说什么都好的啊

对了玉米回家了，希望他一切顺利吧，以后会是同行了，而且并不怎么远的，有空去看看他吧。我们都希望自己的朋友同学好。

下午在下雨，但是还是和胖子小弟，和我们寝室三个人去外面玩了。游了一下西湖。拍了DV，说好，下次还来划船。

对了，提下其他的同学吧

江轮，有时间的话，我帮你，我记得了
WULE，一些都很好
玉米，其实挺体贴的
找反，呀斯要过啊
陈于，回家了
还是那样不怎么喜欢怎么和其他的多说话，因为无语可言

呵呵，股票每时每刻的变化，增值或者减少，很直接的牵动着自己的心情。它由不得半点马虎，所以很准时就可以起床了。有些东西很刺激，总是时常的大起大落。我们必须聚精会神的关注着。直到下午3点为止。

中午饭没有吃，是叫ZZ带的，下午收盘了，我们去拍毕业照。
越发自己变的沉默，因为不知道要跟他们说些什么好，好象变的有点像阿平，
没有任何的特色留给别人，别人到最后是不会记得你的，休闲有时候是调整有时候浪费时间有时候也是投资，累了我们需要休息充电，无聊不知道做些什么，没脑子是虚度，和同学们在一起沟通是在培养感情，但是我好累。我对不起身边对我好的同学，因为我不能给你们带去些什么改变。

现在我觉得自己还是看点《每天进步一点点》好了，让自己觉得有些须的体会。

毕业，是一个怎么的字眼。一段感情的停断。为什么我变得冷漠。

把这篇写的清楚些，因为这个问题可以无关痛痒。

之前用过学理财，投资方面的知识，说是为了以后做准备的。

4月份，因为妹妹的缘故，自己开始炒股票了。于是开始了解股票了，今年的氛围非常好，经济周期的存在，决定今年将一直维持牛市（2006开始），因为是股改。

爸妈给我2-4-14，我的钱一直在追加，因为感觉回报一直很好，市场热。

但是也经历了两次大跌，4。19 5。30 ，后一次损失是惨重的，10多W。

开始知道什么是价值投资，如何选股票，什么是QFII CPI .....

关注宏观政策。还有风险。。。。。。。。

5。30--6。3的打击是惨重，因为这四天的付出。我发现至少我要三年的工资才可以补回。三年？如果就那一个刻结束的话，我要背负三年的罪过。

爸爸昨天来电话，叫我减仓。

其实炒股票我为的是房子，爸妈的压力大的啊，前几天和爸爸看的房子都要200个，可是这样的支出。。。。？

妈妈说，我想赚个房子来。

妹妹还是那样的生活状态，让她继续走和我不一样的路吧。
让她可以开心过。

早上毕业答辩，有点懒散，但是也是从容的，八点开始，九点钟到，大概是自己这几年的生活，让自己觉得是那么的懒散，对许多的事情漠视了吧。

大一的，感觉边上人的行为和自己产生了那么大的反差，他们的生活方式是自己不能想象的。之后，和他们接触了，慢慢的变了，变的和他们相同但又不相同了。或者说有点麻木了吧，所以此时此刻没有任何过多的感觉。

因为用情不专，所以没有感受。呵呵。。。。。。。。。。